Tú me has hecho más fuerte.

Menos mal que te marchaste, yo no habría sido lo suficientemente fuerte como para echarte de mi vida, de mis días. Ahora, tanto tiempo después, me alegro de que esa puerta se cerrase.
Como dolió... peor que un puñal en lo más profundo del alma. No me refiero al momento agónico del adiós, me refiero a mirarme frente al espejo y darme asco por ver en lo que me había convertido para gustarte. No reconocerme, ahogarme en mi propia existencia.

Eso es lo peor. Pensar "¿quién soy?" y no hallar respuesta posible. No digo que no me acordase del día que decidí quedarme a tu lado toda la vida, ni de que te prometí amarte más que a nada (el problema fue que esa cláusula debía excluirme a mí, y no me di cuenta de que no lo hacía). No digo que no me acuerde de que estaba rota de rabia cuando me dijiste que deseabas los labios de otra, ni de que a pesar de todo, los únicos que yo anhelase fueran los tuyos. No digo que no me habría humillado de nuevo ante ti con tal de que volvieses, ni que no me echase las culpas de todo al principio. Digo que me has hecho más fuerte, encontrarme de nuevo después de perderme.

Haberte ido ha sido aún mejor que haberte encontrado. Fuiste la suerte de mi vida, la persona que más quise, las mariposas en el estómago, el vértigo de caer y la seguridad más tremenda, el respaldo que sentía que me ayudaba, el fantasma que me atormentaba cuando nos peleábamos, la figura que me mantuvo en la sombra, el agua que apagó mi llama y me helaba la sangre, el dictador que censuraba mis palabras, la cárcel de mis libertades. Pero sí, tú me has hecho más fuerte.

Que ya no me puedes cortar las alas, ahora puedo volver a volar y sin encadenarme a las tuyas para ser libre. Ahora yo soy el caballo al que le han salido las alas, como siempre me han dicho, y nadie me va a parar. Que no entiendes qué significan mis sonrisas y te molesta que pueda ser otro el que me las provoque, que te duele verme feliz porque me perdiste por un capricho y por orgullo, que has intentado suplir la carencia de mí con noches tontas y alcohol, pero lo que eso te hacía era echarme más de menos y llorar esperanza. Que no eres capaz de mirarme a los ojos sin que te arda algo dentro, ¿sabes qué es? que tú mismo sabes que lo hiciste mal y proyectas toda ese rencor hacia mí. 

Me acostumbré a hacer el papel de la débil...pero qué tonterías se hacen por amor. Mi llama vuelve a arder.