Life goes by, and you with it

I guess I wanted to stop by to tell you about that strange feeling you get when you feel at home.

The roots may be as deep as the soil of one who steps on a distant place for a long time. 

I have a letter to read and little desire to open it. Maybe because of the fear that it will take me out of this soil I consider my home and take me back to those moments in the Mediterranean. Wanting to forgive the version of me that approaches temptations that always resemble memories.

I don't mind anything about the life I lead - I repeat to myself as I revisit the memories that once pained me. Making one or two more wishes to God Time, so that I can forget the one I loved in the very near past. 

I am paralyzed by the meaning of a dance, for there is no language to translate it. It felt like the wind. It unsettles you and leaves you strange for a tenth of a second until your body reacts inherently to the sense of the ridiculous and teaches you that life passes, like the notes you will never feel again at the precise moment they resound against your body. Never again in that place, with the same people, in the present surrounded by circumstances that inundate us.

Like the waves of an inquiring and crashing sea, one that distresses and leaves you empty because of its beauty. The one that makes you so small that you don't want to feel big again; because then you have understood: you are just the orchestration of carbon that dances in a chaotic life. The same one that has led you to that moment. To the rain, to the smiles, to a look between strangers that is indecipherable for those who do not look at each other with the desire that unleashes secrets.

And now, that I feel at home, small and quite a dancer, I wish myself a hug that heals my soul enough to not have to open any letter.

La vida pasa, y tú con ella

Supongo que me quería pasar por aquí para contar esa extraña sensación que uno tiene cuando se siente en casa.

Quizá las raíces son tan profundas como el suelo de aquel que pisa un lugar lejano por mucho tiempo. 

Tengo una carta por leer y pocas ganas de abrirla. Puede que por el miedo a que me saque de este suelo al que considero mi hogar y me retraiga a aquellos momentos en el Mediterráneo. Queriendo perdonar a la versión de mí que se acerca a tentaciones que siempre se asemejan a recuerdos.

No me molesta nada de la vida a la que llevo - me repito mientras reviso los recuerdos que algún día me dolían. Pidiendo algún que otro deseo más al Dios Tiempo, para poder olvidarme de a quien amé en un pasado certeramente cercano. 

Me paraliza el sentido que tiene un baile, pues no hay idioma que lo traduzca. Se siente. Como el viento. Te inquita y te deja extraño por una décima de segundo hasta que tu cuerpo reacciona inherente al sentido del ridículo y te enseña que la vida pasa, como las notas que jamás sentirás de nuevo en el preciso momento en el que retruenan contra tu cuerpo. Nunca más en ese lugar, con la misma gente, en se presente rodeado de circunstancias que nos inundan.

Como las olas de un mar inquiero y estrepidante, uno que acongoja y te deja vacío por su belleza. Esa que te hace tan pequeño que no quieres volver a sentirte grande; porque entonces lo has entendido: eres tan solo la orquestación de carbono que danza en una vida caótica. La misma que te ha llevado a ese momento. A la lluvia, a las sonrisas, a una mirada entre extraños que es indescifrable para los que no se miran con el deseo que desencadenan los secretos.

Y ahora, que me siento en casa, pequeña y bastante bailarina, me deseo un abrazo que me cure el alma lo suficiente como para no tener que abrir ninguna carta.

Waves are crashing over the boardwalk

 They were angry. Altered by forces that are bigger than us. A kind of revolution that we are not capable of reaching with our human nature. And the waves were crashing over the boardwall. I thought they were confused as their churning discharged disorganized and arrogant.

Something similar was happening inside me. So much time away that when you arrive it feels like time has not passed but the rules have. With my eyelids glued to the floor and my hand on the handle of a suitcase broken by the miles, I headed without hesitation to the hospital. To see him lying in bed, as good-natured as ever, but with a stupor that shrank my soul. I don't know how many lifetimes it would take for me to get used to the grief of death. Even if I have been brave in the past and held her in my hands, she is always cold and obscene.

Moving forward over the next two weeks like photographs you can see in three seconds, I see my brother's laughter when I give him a hug. Also, my sister's rage as a nascent teenager as she stands up to challenges we both know she is not ready to face. I see my niece, not by blood but by soul, giving me a purity that can only come from certain sources. I see my friends, those who have left, those who are far away, and those who stay. Like those waves agitated without order, each one emerges in a direction. Now we are all around the same table whereas other times we have said goodbye.

I see Madrid. My Madrid. Our Madrid. I see, from the air, a blanket of green and brown hues that quickly blends in with the blue of the horizon I am piloting. I see the snow and even the wind, helping me to leave behind and under my skis, the unpleasant conversations that have violently slammed doors. I see, again, my grandfather. But this time young and discovering, as perhaps I am doing now, an uncertain future and eager to succeed.

I see a Roscón without figures, as well as a series of love that reminds me of places I have never visited, but to which I am dying to go. I see the purpose, uncertainty, humility, and good times. I see the fantasy of walking the cobblestone streets of Toledo sheltered by the warmth of an Aalto wine. I see the disposition of an adult who has determined that her time is worth more than power over any object.

And although I have only been told that in the Pacific the waves are crashing over the boardwalk and my Mediterranean is calmed, the time has passed and the rules have not changed. I am still here, I am here. We continue to love each other with greed and without regret. I want to love, without haste, in the distance and in sips that taste like adventure and peace.

Las olas están rompiendo contra el malecón

Estaban furiosas. Alteradas por fuerzas que son más grandes que nosotros. Un tipo de revolución a la que no somos capaces de llegar con nuestra naturaleza humana. Y es que las olas estaban rompiendo sobre el malecón. Creía que confundidas ya que su agitar descargaba desorganizado y arrogante. 

En mi interior estaba sucediendo algo parecido. Tanto tiempo fuera que al llegar se siente uno como si el tiempo no hubiera pasado pero las reglas sí lo hubieran hecho. Con los párpados pegados al suelo y mi mano al asa de una maleta rota por los kilómetros, me dirigí sin dudarlo al hospital. Para verle tumbado en una cama, tan bondadoso como siempre, pero con un estupor que me encogía el alma. No sé cuántas vidas necesitaría para acostumbrarme al acongoje que me produce la muerte. Aunque haya sido valiente en el pasado y la haya sostenido entre las manos, ella siempre es fría y obscena. 

Avanzando en las siguientes dos semanas como fotografías que puedes ver en tres segundos, veo la risa de mi hermano cuando le doy un abrazo. También la rabia de mi hermana como adolescente naciente al plantarse frente a desafíos que las dos sabemos que no está preparada para afrontar. Veo a mi sobrina, no de sangre pero de alma, dándome una pureza que solo puede brotar de algunas fuentes. Veo a mis amigos, los que se han marchado, los que están pero lejos y los que se quedaron. Como aquellas olas agitadas sin orden y concierto, cada uno emerge hacia una dirección. Ahora estamos todos alrededor de la misma mesa en la que otras veces nos hemos despedido.

Veo Madrid. Mi Madrid. Nuestro Madrid. Veo, desde el aire, una manta de tonalidades verdes y marrones que se confunden rápidamente con el azul del horizonte que estoy pilotando. Veo la nieve e incluso el viento, ayudándome a dejar atrás y bajo mis esquís las conversaciones desagradables que han pegado portazos violentos. Veo, de nuevo, a mi abuelo. Pero esta vez joven y descubriendo, como quizá tal vez lo esté haciendo yo ahora, un futuro incierto y ansioso por triunfar.

Veo un roscón de reyes vacío, sin figuras, a la vez que una serie de amor que me recuerda a lugares que nunca he visitado, pero a los que me muero por ir. Veo propósitos, incertidumbre, humildad y buenos tiempos. Veo la fantasía de recorrer las calles empedradas de Toledo con el abrigo del calor de un vino Aalto. Veo la disposición de una adulta que ha determinado que su tiempo vale más que la potestad sobre ningún objeto. 

Y aunque solo me hayan contado que en el Pacífico las olas estén rompiendo contra el malecón y mi mediterráneo esté en calma, el tiempo ha pasado y las reglas no han cambiado. Sigo aquí, estoy aquí. Seguimos queriéndonos con avaricia y sin arrepentimiento. Quiero querer, sin prisa, en la distancia y a sorbitos que sepan a aventura y paz.