What if Acceptance were an anagram of Freedom?

 What if Acceptance were an anagram of Freedom?

Would my door be open to let out

and to find where the blow has hurt?

I would be willing to sweep away the dust of the broken,

even if it was still floating in the air.

 

You know when you remember a version of yourself that you don't recognize to this day?

I've spent so much time accepting that you cut off my freedom that I struggle to release the acceptance inside me.

It doesn't make sense,

but practically nothing in the last year has.

Like dust in a closed room levitating.

 

Reminding me that I'm here, that I'm still alive, with values that I carry as a flag but that I must stitch together so that no one gets hurt.

 

¿Y si Aceptación fuera un anagrama de Libertad?

¿Y si Aceptación fuera un anagrama de Libertad?

Estaría mi puerta abierta para dejar salir

y para encontrar dónde ha dolido el golpe. 

Estaría dispuesta a barrer el polvo de lo roto, 

aunque estuviera todavía flotando en el aire.

¿Sabes cuando recuerdas una versión de ti que a día de hoy no reconoces?

He pasado tanto tiempo aceptando que cortaras mi libertad que me cuesta liberar la aceptación que llevo dentro.

No tiene sentido, 

pero prácticamente nada en el último año lo ha hecho.

Como el polvo de una habitación cerrada que levita.

Recordarme que estoy aquí, que sigo viva, con unos valores que llevo por bandera pero que debo coser para que nadie salga herido.

About to jump and smiling.

What I've been most afraid of lately is the moment when I become you. Not because of the grooves of age, for which I will be grateful. It's the marks on your soul that worry me. Those deep wounds that long ago made you die and kept bleeding. They splashed our lives and stained them with a scarlet that makes us grieve.

That way of understanding poison as something that protects you…That's what I'm afraid of. Because I believe that if you expel something from the inside, you have had to generate it: toxicity of thoughts and behaviors that have brought out the worst in you. All that rotten darkness inside you.

It paralyzes me to think that I will want to cause someone so much pain. For free. Or for the price to pay will always be expensive. They say that he who doesn't pay owns the debt. Also that what you don't know today by paying, tomorrow you'll know for free. So many moons have passed since that night that it seems like a dream and not a memory.

I'm afraid to love like you. Maybe I could never understand what you felt when you hugged me. When you looked at me. Nor if you were capable of sharing me, nor of wanting to procure my freedom. In your face I read constant contradictions, and I tried to pray to crumble so much meaning. Selfishness married cowardice and I was told I was lucky, that I was the one who failed. In time, I realized that I didn't feel rage, but that I was flying. That I felt part of the air, that I couldn't die of grief or clip my wings.

How the smoke of your cigarette impregnated my head with ashes? I saw those dark circles under your eyes and they screamed at me that I was to blame. Values were not so clear nor could I choose between several options. Now I am grateful that so many cuts were not in vain, but I spent too many summers in the emergency room. I wanted to make a whole cemetery dance and you tried to drown me in a soul full of cysts.

And I'm not afraid of this fear of being you. Maybe you think it keeps me at bay, like someone who doesn't try drugs for fear of addiction. Time to time, in my eyes nothing is hidden. I've learned to dance with demons who don't reveal their face from the start. His touch doesn't skin me, doesn't crack any chink of my skin. About to jump and smiling.

 

A punto de saltar y sonriendo

A lo que más miedo le he tenido ultimamente es al momento en el que me vuelva tú. No por los surcos de la edad, por los que estaré agradecida. Son las marcas en tu alma lo que me preocupan. Esas heridas profundas que hace tiempo te hicieron morir y que han continuado sangrando. Nos salpicaron la vida y la tiñeron de un escarlata que apavoriza. 

Esa forma de entender el veneno como algo que te protege. A eso le tengo miedo. Porque creo que si expulsas algo de dentro, has tenido que generarlo: una toxicidad de pensamientos y comportamientos que han sacado lo peor de ti. Lo podrido que llevas dentro. 

Me paraliza pensar que le querré causar tanto dolor a alguien. Gratuito. O por el precio a pagar que siempre saldrá caro. Dicen que quien no paga, cobra. También que lo que hoy no sabes pagando, mañana lo sabrás gratis. Han pasado tantas lunas desde aquella noche que parece un sueño y no un recuerdo. 

Le tengo miedo a querer como tú. Quizá nunca pude entender qué sentías al abrazarme. Al mirarme. Ni si fuiste capaz de compartirme, ni de querer procurar mi libertad. En tu cara leía contradicciones constantes, e intenté rezar por desmigajar tanto significado. El egoísmo se casó con cobardía y me dijeron que era afortunada, que yo era la que fallaba. Al tiempo, me di cuenta de que no sentía rabia, pero que volaba. Que me sentía parte del aire, que no me podía morir de pena ni cortar las alas. 

¿Cómo el humo de tu cigarro impregnaba de cenizas mi cabeza? Veía esas ojeras y me gritaban que yo tenía la culpa. No estaban tan claros los valores ni pude elegir entre varias opciones. Ahora agradezco que tantos cortes no fueran en vano, pero pasé demasiados veranos en urgencias. Quería poner a bailar a todo un cementerio y tú intentado ahogarme en un alma llenita de quistes. 

Y no le tengo miedo a este miedo a ser tú. Puede que piensa que me mantiene a raya, como aquel que no prueba las drogas por el temor a la adicción. Tiempo al tiempo, en mis ojos nada se esconde. He aprendido a bailar con demonios que no revelan su cara desde el principio. Su tacto no me desuella, no raja ningún resquicio de mi piel. A punto de saltar y sonriendo.

0-100 (km/h!)

 It's been a few days since you only tasted bitter. Prior to that, I couldn't even think about you. Because I had to stop giving you the benefit of the doubt, or the possibility of an eternal pause translated into the excuse I don't need.

And I value what I do, with my heart under construction and seeing your name at the bottom of some well to which I will not return. From zero to a hundred. From listening to the laughter in my bones to me not caring how your heart keeps going.

As Natos and Waor say, things are clear (and the ink of the pen is as hot as the blood that keeps flowing). Flowing. It doesn't stop. It doesn't end. It does not dissolve. It only renews and dies. From zero to a hundred. From sounding like a sonnet to dreaming that I let you go.

Fito plays again, and I think I insist on building the house from the roof up. We'll have to stop shortcuts and take off our wings to lay the foundations. Or I can put them on and fly to New York. Forget the emptiness, the silence, and the nightmare of not having us.

I can't stress the words on this keyboard. A poetically absurd analogy of when I was looking for reasons in others that don't let me be free. Trying to put the focus on a past that makes no sense. Because "se" can be a passive particle or the future of whoever wants to have it. The difference between passing and leaving a mark.

When you get older, plainer, saner
Will you remember all the danger
We came from?
Burnin' like embers, falling tender
Long before the days of no surrender years ago
And well you know?

De cero a cien

Han pasado unos días en los que solo sabías amargo. Previo a eso, ni siquiera te podía pensar. Porque tenía que dejar de darte el beneficio de la duda, o la posibilidad de una pausa eterna en la excusa que no necesito.

Y valoro lo que hago, con el corazón en construcción y viendo tu nombre en el fondo de algún pozo al que no voy a regresar. De cero a cien. De escuchar la risa en mis huesos a que me la pele como te va. 

Como dicen Natos y Waor, las cosas claras (y la tinta del bolígrafo caliente como la sangre que sigue fluyendo). Fluir. No para. No se acaba. No se disuelve. Solo se renueva y muere. De cero a cien. De sonar un soneto a soñar que te suelto. 

Se reproduce una vez más Fito y pienso en que me empeño en construir la casa por el tejado. Habrá que dejarse de atajos y quitarse las alas para sentar los cimientos. O puedo ponérmelas y volar a Nueva York. Olvidarme del vacío, el silencio y la pesadilla de no tenernos.

No puedo acentuar las palabras en este teclado. Analogía poéticamente absurda de cuando buscaba en los demás motivos que no me dejan ser libre. Intentando poner el foco en un pasado que no tiene sentido sin tilde. Porque "se" puede ser una partícula pasiva o el futuro de quien quiera tenerlo. La diferencia entre pasar y dejar huella. 

When you get older, plainer, saner
Will you remember all the danger
We came from?
Burnin' like embers, falling tender
Long before the days of no surrender years ago
And well you know?

The colors still vibrate

We are not defined by a single thing. Nor a phrase we said. In this world of immediacy and data storage, the relevance of the entity we are is also accelerated. But distorting human nature through a world spinning at this speed brings frustrations.

I'm not saying it doesn't matter if you get called. It matters a hell of a lot. But I don't care if a specific person doesn't call me. My Madrid was never left alone no matter how many people left. Just like I don't stay empty when I evolve and learn. Since everything starts, this is about letting go and grabbing. At your pace.

Even if you never listen to my songs, nor are able to see inside me; the colors still vibrate in the notes of my mornings. Early, agitated, unstoppable. As Cayetano says, "keep pedaling even downhill but you must also know that if a bicycle stops, you fall".

And now that the sun has just risen and is telling me it's going to be a cool, clear day, I look at myself and think about what defines me. Reducing it, what I want to be defined by is the word passion. Because I try to bring joy to everything I do. Victor Küppers says that walking smiling is something that shocks people. And it's true that I sing in the street when I am lost on my thoughts. And that if you call me, I'm likely to be there. Even if I'm far away and even if you don't see me; because the colors keep vibrating in the notes of my mornings.

Los colores siguen vibrando

No nos define una única cosa. Ni una frase que dijimos. En este mundo de la inmediatez y de guardar datos, la relevancia de la entidad que somos se acelera también. Pero distorsionar la naturaleza humana mediante un  mundo que gira a esta velocidad trae frustraciones.

No digo que no importe que te llamen. Importa un huevo. Pero no me importa si una persona en concreto no me llama. Mi Madrid nunca se quedó solo por más que la gente se fuera. Así como no me quedo vacía cuando evoluciono y aprendo. Desde que todo empieza, esto va de soltar y agarrar. Al ritmo que uno quiera. 

Aunque nunca escuches mis canciones, ni seas capaz de ver mi interior; los colores siguen vibrando en las notas de mis mañanas. Tempranas, agitadas, imparables. Como dice Cayetano, "pedalea siempre hasta cuesta abajo pero también debes saber que si una bicicleta se para, te caes". No le debe "bastar" a nadie quienes somos. Tan solo aceptar o dejar marchar. 

Y ahora que el sol acaba de salir y me está contando que va a ser un día fresco y despejado, me miro y pienso qué me define. Reduciéndolo a la absurdo, yo lo que quiero que me defina es la palabra pasión. Porque le pongo alegría a todo lo que hago. Victor Küppers dice que caminar sonriendo es algo que le choca a la gente. Y es cierto que canto en la calle cuando voy sola. Y que si me llamas, es probable que esté ahí. Aunque esté lejos y aunque no me veas; porque los colores siguen vibrando en las notas de mis mañanas. 

Many northless Lolas

 Think about the concept:

we qualify ourselves in comparison. And every time you smell a new spice, you're leaving behind an ignorant part of you that, hopefully, will get caught up in the wonder of discovering.

And so, the other side of my coin,

a part of me that sometimes gets disappointed when it experiences but cannot close a chapter. The one that needs the answer to a "why" when it doesn't understand its environment.

But I do not forget one thing,

that life with me is finite. And I also change. Like that day when I decided to take paths I will never regret.

There is something that burns me,

a statement of intent that Time seems to be making to me. Martin taught me "as young as you feel and as old as you care!". But I still have an inner discomfort at having dropped an anchor here.

Which part of me?

The one that tells me to stay here. Far away and without a defined north. Because this adrenaline is the best thing that ever happened to me. Speaking of paths and reasons to a Why; I want to tell myself that there will be many people whose path crosses yours.

And they will pass,

they will pass you by like a spring in a hot May. But as Señor Miguel told me today: "that is not wasted time Lola, those are experiences". I am grateful for so many beautiful paths that are crossing mine lately. Even if they don't last. Even if they go away leaving me with no answer as to Why.

Muchas Lolas despistadas

 Piensa en el concepto:

nos calificamos en la comparación. Y cada vez que huelas una especia nueva, estás dejando atrás una parte ignorante de ti que, con suerte, se quedará atrapada por la maravilla de descubrir.

Y de ahí el otro lado de mi moneda, 

una parte de mi que a veces se queda desencantada cuando experimenta pero no es capaz de cerrar un capítulo. La que necesita la respuesta a un "por qué" cuando no entiende su entorno.

Pero no se me olvida una cosa,

que la vida conmigo es pasajera y yo también cambio y me transformo. Como cuando aquel día que decidí tomar caminos que nunca me arrepiento de recorrer. 

Hay algo que me quema, 

una declaración de intenciones que el tiempo parece estar haciéndome. Martin me enseñó "as young as you feel and as old as you care!". Pero sigo con una incomodida interna al haber echado un ancla aquí.

¿Cuál esa parte de mí?

La que me dice que siga aquí. Lejos y sin un norte definido. Porque esta adrenalina es lo mejor que me ha pasado. Hablando de caminos y de razones a un por qué, quiero decirme que habrá mucha gente cuyo camino se cruce con el suyo.

Y que pasarán, 

pasarán de largo como una primavera en un mayo caluroso. Pero como me ha dicho el Señor Miguel hoy: "eso no es tiempo perdido Lola, eso son experiencias". Estoy agradecida de tantos caminos bonitos que se están cruzando con el mío últimamente, aunque no duren, aunque se vayan dejándome sin respuesta a un por qué.

Jazz

Sé que, dependiendo de la música que suene en el momento en el que me venga la inspiración, mis palabras tienen un color u otro. Como la cocina, la alquimia del amor y todas las artes que implican encontrar un equilibrio, la percusión y los solos de guitarra son las especias que me saben a ti. Potentes en el paladar, pidiendo que exhale un verso por cada segundo que nos pienso.

Y es por eso por lo que siempre pienso en cuando me dijiste:
"un mes, un tema, y así te conquisto.
A este ritmo en un año te dedico un disco".

Porque con todas las veces al día que cautivas mi mente, podría escribirte siete vidas de melodías agridulces. Unas que te acaricien la nuca y te hagan cerrar los ojos como cuando te tumbas entre mis brazos. Otras tan afiladas que te griten la verdad que guardamos por el rencor de habernos perdido. Finalmente, supongo que en aquellos meses separados por un océano, solo se podrá escuchar el mismo sonido que hacían las playas del mediterráneo mientras nos despedíamos. Y vacío.

Di que todo se mitiga. 
Antes el tiempo lo hacía. 

Vienes de un salto a mi vida.
Inherente a una aparición divina. 

Deja de doler la herida. 

Y no te voy a mentir: me encanta correr en direcciones montañosas. Y lejos, sobre todo muy lejos. Pero siempre que corro, aparezco junto a ti y me veo mucho más feliz. Como si aún llevásemos el vestido verde y esa corbata tuya tan bien elegida a juego con tu sonrisa. Descalzos. Bailando en círculos. ¿Sabes qué pensé en ese momento? Que no quería olvidarme de ti en toda mi vida. Que quería contar la historia de cómo nos conocimos por casualidad; y que no importa si es en Londres, Noruega, o un lago en Ruidera; mientras te sienta entrelazado en mi mano.

Nos escucho en una etapa de Jazz. Con un saxofón profundo y largo que sepa cómo llevarte a la siguiente nota mientras las sigue improvisando. Eso es arte y construcción de un futuro sin apresurarse. Subiendo y bajando en intensidad. Y en admiración por la pureza de esta canción que tocamos a 10,000 km. 

Where to be?/¿Dónde estar?

 When someone leaves, they don't have to leave a void. What happens is that a loss can turn into leaving more space; and our mind wanders to ways to fill it. It may be with a person to replace that void or with substances that make us feel the euphoria that, from one day to the next, it seems you will never be able to feel again.

And be that as it may, time does not cure everything. Time gives your perspective to be able to analyze the situation and cool down what is burning you. But it is us, facing the problem, who can eventually accept it.

We should not try to change the environment; we are fools when we try to push situations to where we think our compass is going. The secret they don't tell you is that your compass has never marked north. The arrow is directed towards what we want (or what we think we want) and we should not change the route of anyone who accompanies us.

It's simple, don't be where your environment believes you are not enough. Where you are not respected. Where you must be someone you are not. Where your ideas or your understanding of the world don't fit. Don't be where you can't grow.

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A veces, cuando alguien se va, no tiene por qué dejar un vacío. Lo que sucede es que deja más espacio y nuestra mente divaga hacia formas de llenarlo. Puede que sea con una persona que sustituya ese hueco o con sustancias que nos hacen sentir la euforia que, de un día a otro, parece que nunca más vas a poder sentir.

Y sea como sea, el tiempo no lo cura todo. El tiempo te da perspectiva para poder analizar la situación y que se enfríe eso que te quema. Pero somos nosotros, enfrentándonos al problema, los que eventualmente podemos aceptarlo.

No debemos intentar cambiar el entorno; somos unos necios cuando intentamos empujar las situaciones a donde creemos que nuestra brújula va. El secreto que no te cuentan es que tu brújula nunca ha marcado el norte. La flecha va dirigida hacia aquello que queremos (o que creemos que deseamos) y no debemos cambiar la ruta de nadie que nos acompañe.

Es sencillo, no estés donde tu entorno crea que no eres suficiente. Donde no te respeten. Donde tengas que ser alguien que no eres. Donde no quepan tus ideas o tu entendimiento del mundo. No estés donde no puedes crecer.