Clasificar y sus consecuencias

¿Que por qué clasificamos? Porque es necesario. Porque queremos orden. Hasta la persona más desordenada se entiende en su amalgama desastrosa. Y es que somo humanos y el caos nos asusta. Las categorías también son necesarias. Por ejemplo, no es lo mismo decir que tu flores son las más bonitas del barrio que del mundo. Tampoco es igual decir...qué sé yo... "te quiero, joder" que "yo también".

Cómo usamos el lenguaje eh... y cuánta parafernalia a su alrededor. Suena hasta manipulador; y es que de hecho lo es. Decir las cosas claras, ordenadas, etiquetas al fin y al cabo no deja de ser una mentira para autosatisfacer nuestro instinto de supervivencia. Claro, que aunque hace tiempo que nos libramos de los leones y de morir congelados (no todos, pero de eso ya he hablado en otras entradas), en Occidente tenemos enemigos muchísimo peores porque somos nosotros mismos. Enfermedades mentales, virus, violencia, discriminación, política, partidos de fútbol que acaban con muertes (sí, "ya está Lola criticando el fútbol"...Lo siento, me pone enferma ese fanatismo. Será que no lo entiendo)...

Señores, la clasificación nos está ahogando en un mar de dudas y de diferencias marcadas de manera tan clara como poco claro está a lo que pretendemos llegar. 

¿Qué es el humo? La verdadera estructura.

-Lola, ¿buscaste ya la estructura del humo?. 

-No, todavía no.

El humo es una suspensión en el aire de pequeñas partículas sólidas que resultan de la combustión incompleta de un combustible. Es un subproducto no deseado de la combustión, producido en fogatas, brasas, motores de gasolina y diésel. Cuando una combustión es correcta y completa, los únicos subproductos son agua, dióxido de carbono y compuestos de diversos elementos.

El humo en realidad tiene muchísimas formas. Puedes hacer el dragón, la chimenea, la medusa, el tornado, (se necesita un nivel experto para el barco de Gandalf), los aros... El humo tendrá una estructura fija, pero en realidad toma la forma de las once de la noche con amigos. Esa es la mejor que puede adoptar.

También sé que huele a india, a One milion o a Jean Paul Gaultier; y que sabe a música alta con una pizca de regusto a que llamen al de seguridad.

Eso es el humo para mí; saber que tienes una pequeña familia en poco tiempo.

Y esa es la verdadera estructura del humo.

El braille de las llamas

Cualquier espina de ese lugar hacía que sangraran hasta los cadáveres y levantaba un suave olor tan característico que se definía en cada uno de nosotros. Las flores, carmín, hermosas, hidratadas y robustas recordaban a la juventud más pura y deseada. Todo aquello inducía a pensar que tenías todo por delante y hasta se vislumbraba entre los pétalos una desafiante sonrisa.

¿Qué problema habría en quedarse allí? ¿Qué pega suponía tal desequilibrio para no quedarnos en ese espinoso vergel tan llamativo?

Puede ser el pensamiento de que en la sencillez está el gusto, que no es más rico el que más tiene sino el que sabe darlo todo, absolutamente todo por amor. Que tirarte una tarde leyéndole a la otra persona los lunares en braille es posible cuando te conoces cada rincón de su cuerpo. "Una tarda vora el foc" en una casa de piedra y querer que se detenga el baile que las llamas os muestran en la chimenea; porque en ese momento se podría parar el tiempo y ardería el espacio allí, con vosotros, en abrazos y mordiscos. Con golpes de cacerolas despertaros en medio de la noche, estallando en risas sinceras y nada más. 

Pero no es así. Ni las jóvenes rosas ni las risas gastadas. No es así, ni siquiera las llamas quieren esperar; solo arder todo y que vuelva a nacer.

"Un clavo saca a otro clavo"

Hoy vengo a hablaros del porcentaje de verdad que hay en lo de que "un clavo saca a otro clavo".

Para empezar, creo que ni es totalmente falso ni tiene tanta verdad. Sea de una manera u otra ,y lo corroboramos por nuestras experiencias, no hay que creerse lo que se dice a priori.

A veces, tienes a alguien tan dentro que pueden pasar semanas, meses y años sin que te olvides de esa persona; aunque entre medias hayas intentado algo. Da igual lo que hayas tenido en ese tiempo, si no funcionó en parte puede que sea porque tenías una espinita clavada que habría que sacar antes.

Otras veces, y nadie sabe como, un clavo nuevo,

más firme e intrépido, quita de sopetón al que ya había y hace un agujero mucho más profundo, de los que dejan huella. Será ese ahora el anterior caso de que ni con toda la masilla podrás reparar el socavón.

En estas cosas, el control debería ser tónico y gradual, no antagónico, blanco o negro. Porque en esto sí creo que el relativismo juega sus cartas y tiene el as de tu pasado, que será quien gane la partida si no nos acostumbramos a reparar los daños con celo y dejarnos de tantos clavos. 

Soñar y pre-ocuparse

Soñar no es bueno si no es despierto. Es despierto cuando tienes la capacidad de controlar las ensoñaciones que te vienen a la mente. El porcentaje de estas aumenta cuando algo nos preocupa, algo nos enamora o algo nos convierte en seres cuya gravedad atenta la de la tierra.

Estar todo el día en las nubes pensando que eso de "lo que tenga que venir vendrá" no entiende que la conciencia se evapora más fácil que esas preocupaciones que nos anclan a nosotros mismos más que a lo que sucede a nuestro alrededor.

Y es entonces, cuando empiezas a soñar. Y esto ocupa tanto tiempo, tanta cabeza, y, a menudo, tanto corazón que nos conviene apartar tales imágenes ficticias para concentrarnos en lo que de verdad estemos haciendo.

Pero claro, ahí entra en juego la palabra "PREOCUPARSE". ¿Habéis pensado en los formantes de esta? Yo me quedé mucho tiempo en esta reflexión...Los humanos nos PRE-ocupamos de los asuntos, es decir, nos "ocupamos" de cosas antes de que ocurran. Pero,¿significa realmente eso este verbo en castellano? No. Es sinónimo de angustiarse, estresarse, agobiarse; y no hacer algo antes de tiempo porque se sea previsor.

¿Cómo viajan nuestros pensamientos? Cuando estamos en clase aburridos, en una reunión que no nos interesa o simplemente esperando a alguien y nos ponemos a pensar, podemos mirar el reloj cien veces y averiguaremos que no es que se haya roto y las agujas se muevan más despacio; la realidad es que pensamos tan asombrosamente rápido que nos cansamos de estar con nosotros mismos por el monólogo continuo que nos generamos.

De todo esto yo extraigo 3 conclusiones:

La primera es que tenemos que aguantarnos un poco más a nosotros. Estar a gusto entendiendo lo que nuestro cuerpo nos quiere decir para ayudar a la cabeza a desliarse. "Soy una férrea creyente en Lola, no sé si os he hablado de esa diosa. Es valiente, se levanta cada mañana con unos planes que intenta cumplir. No llega tarde, no se cansa de la rutina. Aunque a veces es un poco cabezona y ha cogido la mala costumbre de ir a lo que tiene que ir y no a lo que a veces le pide el corazón, no deja de fiarse de sus instintos y de reír; porque si algo sabe es que la fuerza de su risa es lo que le convierte en una diosa". Qué sano es quererse a uno mismo.

La segunda es que la "preocupación" para mí tiene que tomar un rumbo totalmente distinto: "Yo no me voy a preocupar (agobiar) porque no he hecho los apuntes para una clase en concreta, sino que me voy a preocupar (hacer con antelación) para que cuando llegue pueda seguir la clase perfectamente".

Finalmente, hay que soñar dormidos y pensar despiertos. Los soñadores como yo tenemos que controlar que esas divagaciones que tanto nos gustan se reserven a una pequeña porción para mantener la cabeza despejada cuando toca. Que soñar sea hacerse ilusión con las cosas de la vida pero no una forma premeditada de querer controlar todo y decepcionarnos cuando no ocurre como habíamos "soñado".

La fuerza que nos mueve

Tu manía de alejarme de ti quizá se resuma en esos pocos días grises que aparecen en verano, o en los múltiples escenarios en los que te comería a besos. Sea como sea, para películas no estoy.

Me moveré con la danza de las hojas, te guste o no. Y aunque me encante que me dejes sin palabras, escucharte durante horas mientras me hablas de lo que me parece poesía palpable o incluso simplemente notar que estás para mí; bailaré hasta llegar a donde lo necesite. 

Parecer un ángel del destino, de los de alas negras y ojos intensos en los que colarte y arder de la ilusión. Morir cada noche en la cama y revivir en el mundo de los sueños; en donde pesadillas y carcajadas son un efluvio de intolerancia que me hace feliz.

No me importa que llueva, que tiemble el suelo por los terremotos. Al final me importa más que allí arriba las estrellas brillen cuando me tumbe orgullosa de cuidar el mundo en el que vivo; de cuidar el mundo en el que vives; de querernos.

Que el azar de las siete y veinte de la mañana se decida en el primer sorbo del té con olor a mandarina y el buen humor muerda mi tostada. Así debería de ser un buen día; estés o no.

Gracias a la fuerza que me mueve, es así.

N1 y 23

Ahora viene cuando debería de aprender a ir aterrizando y desenvolver todas esas noches que no vamos a tener. Vete preparando para que el avión se estrelle en un océano de hielo.

Sé lo que nos va a pasar: vamos a evitarnos, vamos a desarropar todos los abrazos, vamos a jugar a esperar a ver quién deja antes de llamar; cuando todo vaya mal...Vamos a saber que no nos vamos a tener y que el otro va a estar besando calles mojadas de suspiros.

Sigues esperando que suceda algo que nos acabe separando; "tramo y solución" de nuestra batalla de cabeza y corazón. Y yo afirmaba seguir peleando, sosteniendo en la mano una balanza inclinada a ti. Sin embargo, es lo que nos va a pasar: vamos a perdernos; repitiéndonos una y otra vez que será la última que nos hablaremos.

Vamos a desaprender todos los secretos que nos contamos bajo esas sábanas. Vamos a esperar a que el tiempo haga su trabajo como si no supiéramos que el tiempo cierra las heridas pero no las cura. Vamos a olvidar que debemos arriesgar. No te acuerdes de los susurros al oído que te serenaban y calmaban tus ganas de leerme, de entenderme y de comerme.

No habrá ni un camino más que recorrer a tu lado, ni pasar cerca de álamos dorados para llegar a una colina en la que nos esperen caballos de crines sin fin. Llegar a nuestra casa llena de luz, transparente, sincera y con olor a lavanda. Vamos a perdernos.

Olvida que mis sentidos te desean y lo que es quedarte dormido con el olor y la voz de alguien; aunque estuviera impregnado en una camisa; aunque esta flotara en el ambiente sin desvanecerse en tu cabeza.

Debe ser que no me entiendes, que no logras a entender lo que un corazón palpitante significa y hiere. Debe ser, de todas las maneras inimaginables, que no recalcas el hecho de que la tierra sirve para nutrir a seres vivos y no para tirárnosla a la cara.

No voy a trabajar más por un futuro planeado, pero mis manos sangrarán cuando hayan acabado de construir mi casa, mis normas, mis besos y mis abrazos. En ese momento; Mr. Jones hará su entrada en escena cantando como un fantasma atormentado.

Cuando Dios era un conejo, metáforas para las almas podridas

Solo algunas veces, los imperios se hacen mas grandes que los Olimpos en los que se criaron; la atienta se hace imposible y no nos queda más remedio que tomar las riendas del barco y el timón por las crines. Pero no nos asustamos porque lo que tememos son lo fines, no los pequeños soplidos de humildad que tan rápido destruyen aires de grandeza que no es más que mediocridad enmascarada.

¿Qué esperamos de tanta aspiración malditamente cumplida? ¿Por qué existe el miedo al vacío? A un vacío que creemos lo peor por no poseer ciertas mentiras mundanas que como todos sabemos polvo son y en polvo se convertirán.

La palabra "socorro" no se escucha en las calle, ni el rocío lucha por despegarse de climas mojados...todo sigue yendo al mismo sitio, en donde la codicia posee la avenida de las almas corruptas. Ni siquiera los niños sueñan con el alimento que les fue prometido junto con cobijo y trabajo.

Ya solo nos lamentamos de nuestros imperios, que ahora desolados claman un rayo de sol que sume a final de mes algo para no acabar como aquellos de los que nos aprovechábamos. Suplicando un poco de cordura y voluntad, se rigen las pautas de una sociedad que mira para otro lado como Cuando Dios era un Conejo.

Dinamita

¿De qué sirve vivir si no se es explosivo? ¿Para qué estallar si no somos dinamita? ¿Para qué estar con alguien que no te cambie la vida? Soy partidaria de hacer las cosas y de no dejarse llevar por el miedo, la inseguridad, el exceso de sensatez y la infelicidad. Soy del estilo de los “cautos explosivos”, me explico: pienso las cosas antes de hacerlas, está claro, y además del rollo que podría soltar sobre la necesidad de ser cuidadoso; tenemos que ser grandes.

Sí, tenemos que crecer, y reír, y divertirnos y llorar. Tenemos que aprender a que “es mejor pedir perdón que permiso”. Aunque no estoy del todo de acuerdo con esa frase, tiene parte de razón. ¿Mejoramos con el tiempo? No. Mejoramos con la experiencia y con la intrepidez autoritaria que nosotros mismos dejamos fluir.

Buenas noches y largas lunas.

"Memorias de 11 años"

“¿Cuándo has crecido tanto?” fueron las palabras de uno de los profesores y personas que más he admirado y admiraré jamás. Me tiré casi tres horas copiando a mano esas 15 hojas que había escrito a ordenador en un fin de semana. Conseguí cambiarle el nombre al documento por “Memorias de 11 años”. Resultaba ridículamente adorable que una niña como yo incluyese algo tan ficticio como “memorias” cuando parecía que ni siquiera alguien que superase la mayoría de edad podría tener la determinación y el coraje de decirlo.

MEMORIAS…. Yo llamaba eso a lo que en realidad era mi día a día. Describí el color verde botella de nuestras faldas que, en invierno, se juntaban con las medias del mismo tono en una amalgama de piernas correteantes sobre el patio del colegio. También contaba lo que no me canso de decir; cuánto me gustaba destapar el bote de la canela y olerlo y meterme un poco de dalsy en la boca cuando nadie miraba. Aquello me hacía sentirme realmente mal luego, nunca fui del todo desobediente. Uno de los capítulos hablaba casi por completo de una golondrina que venía cada abril a poner sus huevos sobre la lámpara de la barbacoa. Yo pensaba que era la misma año tras año, que ya se conocía el lugar y se sentía bienvenida en nuestra casa.

Pulsaba las teclas del ordenador de mi madre tan rápido que me entorpecía yo sola en una explosión que emergía de mi cabeza tan rápido como los colores de una sombra; todo aquello para que Don Martín tuviese el lunes en su mesa un regalo de Navidad que no podía contener más cariño.

En efecto, después de teclear durante dos días, la noche que dejaba al domingo atrás estuve transcribiendo a papel aquellos folios de mis MEMORIAS tan absurdas como poéticas. No, no era poesía lo que escribía; lo que era poético, casi irónico, era la pretensión de cada espacio entre las letras que una niña se dedicaba a escribir con felicidad.

Quizá fuera esa la chispa que me llevó a creer en esto, en lo que me curan las metáforas y el placer de saber que no tengo porqué caer en el olvido siempre y cuando mis consejos se sigan leyendo. Aclaro que soy profundamente consciente de que seré olvidada, cuando aquellos que me quieran mueran o pierdan la cabeza. Ni siquiera aunque mis citas fueran impresas en las paredes de los edificios más emblemáticos se me recordaría. Debe de ser porque no somos lo que decimos, ni lo que hacemos, ni lo que pensamos. Somos lo que amamos, lo que sentimos; y no se puede recordar algo que no es, algo que no se ama, algo que no se siente.

Al final puede ser que todo se reduzca a eso: todas las mentiras, todos esos perdones que damos por asumidos y que en realidad cambiarían el rumbo de nuestras historias enteramente. Las miradas que se atreven a dar el salto son las que se recordarán siempre, los bailes que no son convencionales ni en sitios ruidosos, más bien aquellos que se hacen en un muelle mojado por el agua condensada de la noche. No se recordarán los grandes éxitos del verano, sino aquellos que batían tu corazón sin que nadie los convirtiese en trending topic.

Me he acordado de Memorias de 11 años  porque hace un par de días le comenté a un reciente buen amigo que somos lo que decimos. Su negación tan rotunda a mi aseveración fue seguida de mi estupendo argumento de utilizar la filosofía para rebatir eso. Tengo razón en que habría utilizado a algún gran filósofo a los que les debo más que reflexiones para haberle convencido de que sí, somos lo que decimos. Pero me equivocaba tanto en mi interior que se me apareció una niña de 11 años y su trepidante inocencia. Ese fantasma del pasado sujetaba un escrito grapado y me recordaba lo siguiente:

“No siempre soy lo que digo. Yo siempre digo que me gusta el puré que hace mamá, y que me gustaría que mi amiga Gloria viviese en mi calle para ir a jugar siempre a su casa. Pero yo sé que aguanto cuando trago el puré para que sea alegre y que me gusta que Gloria viva en la calle de las Azucenas porque son naranjas y el color naranja es el más bonito que hay. Por eso a veces miento cuando digo cosas pero no somos lo que decimos pero sí lo que sentimos.”

No sé cuándo me he hecho mayor. En realidad sí, le pongo fecha, hora, lugar y cielo a ese día lluvioso de mayo. Desde entonces no sé cómo he llegado hasta aquí. Ahora ya no me confundo al hablar ni mis emociones. Ya no tengo 11 años, ahora soy la joven mujer que se enfrenta consigo misma cada día por ser mejor persona y construir un futuro que le permita traer más golondrinas en abril a su casa; que será donde estén ella, sus memorias y papel con tinta.

El meu món ets tu

            No m'ho podria creure, estava anant-me. Poc a poc, llentament. A cada pas que donava era com si un punyal se'm clavara al pit i m'aufegara, sense que jo poguera evitar-ho. Una llàgrima més caia a la galta, res comparat amb el que vindria, i jo no volia. El meu únic desig era donar-me la volta i abraçar-la, besar-la de nou i fingir que no passava res, que seguiríem junts passara el que passara. Esta fantasia es feia més intensa i incontrolable a mesura que m'allunyava, pero... què faria? Morir-me, era del que tenia ganes. Ficar-me en el llit i no eixir, no veure a ningú, no adonar-me de que les hores passen i el temps em consumix mentres em torture pensant en el que hauria passat si des d'un principi haguérem sabut arreglar les coses. Pensant en tot el que m'anava a perdre, els moments rient els dos assentats en l'herba, rodant pels tossals verds a l'estiu i més marrons a la tardor, veient com a estació rere estació el nostre amor es feia més sòlid.

         Vaig demanar pel que més vaig voler no trobar-me a ningú que em coneguera em vera amb els ulls entollats i vaig intentar contindre l'aigua, que va brollar d'ells sense que jo ho poguera evitar. Sabeu el que és amar una persona amb totes les teues forces i que de sobte, del dia al matí, tot s'acabe? Sense motius amb fonament, només la trista imatge d'estar només i aborronador. Em vaig sentir buit, desprotegit sense ella.

         Han passat ja quatre mesos, i la veig riure amb les seues amigues, eixir per ací, quedar amb altres...això és el que no puc suportar, els altres. Saber que hi ha uns braços que l'abracen i no són els meus, això és el que em posa malalt. Saber que ella seguix avant amb la seua vida i que jo no sóc capaç d'alçar cap, és el més trist de tot. Era el meu món i un món no es pot destruir d'un dia per a un altre no, no es pot.

         I ara que faig? Escriure a un diari com veig, dia a dia, la meua monòtona vida, trista, dolenta, sense cap propòsit, sense cap futur.

"Como la extrema perspicacia de un perro inteligente"

Debe ser como recorrerse todas las tiendas, buscar los productos en venta, el regalo perfecto de una Navidad sin cuento. Como girar una esquina siguiendo el inconfundible olor del ardiente cucurucho de castañas a la brasa que tanto deseabas. Como ver los billetes de avión a ninguna parte, con la ilusión por delante de mil metros de altura sobrevolando una aventura.

Debe ser que aunque intentaba no quererte demasiado, me  dejaste verte los como quien lee a Pérez Reverte, “como la extrema perspicacia de un perro inteligente”. Ninguno de los dos se acuerda de cómo terminó, ni de por qué; pero me dejabas hundirme en tu jersey, impregnado de mi perfume, el mismo que olías con ansia y te volvía loco en el primer segundo. Te perdías en ese instante en el pensamiento de mi ropa interior humeante; en tus manos envolviendo mis pechos como esqueletos protegiendo un corazón.

En efecto…es esa sensación. De libertad estando atada a lo que realmente viene siendo nada…un par de reacciones químicas que no te dejan pensar en tu vida. Como la poesía en prosa que escribo para poder ser testigo de tu imagen en mi mente, sin llegar a ser del todo consciente que estás inevitablemente presente.

Destructivos y constructivos

Qué destructivos podemos ser los humanos cuando rechazamos un abrazo y qué curativos cuando lo damos y aceptamos con cariño; cuando los besos son dados lentos y tiernos desde la columna hasta la nuca y acaban con un escalofrío en el cuello. Qué constructivos cuando hacemos reír y nos reímos, distraídos, casi ajenos a la realidad amarga de un mundo en el que ser destructivo parece la norma no escrita más común.

Cómo me gustaría que el mundo volviera a ser cursi, que la humanidad recuperara el sentido romántico de la vida y junto con él, la tradición de los noviazgos largos, las serenatas, las cartas perfumadas, las rosas en cada aniversario, los apretones de manos entre las rejas de los balcones, las sorpresas que te hinchan el alma y recargan las pilas. 

Cómo me gustaría vivir en un mundo más discreto y decente, donde el amor fuera una necesidad y no un mero capricho, cambiante con cada falda más corta. 

Pero qué le vamos a hacer...me toca vivir en una época insensible, deshumanizada, obscena, carente de valores y en la que ya nadie respeta los sentimientos del prójimo porque no consideramos los sentimientos como algo lo suficientemente importante para apartar el egoísmo. Porque no nos queremos de verdad, ni siquiera a nosotros mismos; y nos buscamos en el reflejo de una mesa de cirugía o una dieta peligrosa. Porque amamos tan poco nuestro entorno que permitimos que la gente muera de frío, de hambre o por enfermedades evitables con un poco de higiene. Porque es más cómodo viajar de un sitio a otro, allí donde hay comodidad en vez de mirar hacia atrás y preguntarnos cómo hemos podido arrasar con todo a nuestro paso.

Sí, me gustaría una vida en la que no nos machacásemos, pero tanta utopía parece demasiado rosa como para que le guste a todo el mundo.

Alegría

La gente de decía que cometía siempre el mismo error: ilusionarse demasiado por la vida. Era el inesperado olor a canela, un día oscuro en pleno mayo, el refrescante sabor de la lima o los guantes que tenían pelo por dentro lo que le hacía sentirse bien. No cómoda, feliz o embriagada, simplemente y en el sentido más sincero de la palabra, bien.

No solía reconocer cuándo estaba mal, aunque la expresividad de sus ojos la delataban y la curva ladeada que su boca no hacía al sonreír mostraba que no le importaba demasiado algo que no fuera su corazón. Cabe decir que eso de que "no le importaba demasiado algo que no fuera su..." no era del todo cierto, porque si había algo seguro en todo esto, en todo ella, era que se preocupaba de corazón por las personas, incluso en exceso. ¿Sabéis aquellas veces en las que te vuelcas mucho con una persona que al final sus problemas acaban abstrayéndote y los acabas haciendo tuyos? Pues eso era lo que le ocurría a menudo.

Podía pensarse que llevaba por bandera una tela verde como el prado y azul como el mar, en la que se tejían solas las cicatrices, los labios del pecado, las oportunidades que aprovechaba, el vino tinto que derramaría, las horas a las que se entregaba a la locura de sus sueños, cada amargura que transitaría a lo largo de los días, todas las carcajadas que se le escaparían y las que no, bueno, las que no no deberían contarse. Perdería en esa bandera la llave de su futuro y arrojaría a la luz de unas velitas bajo la luna llena las noticias que le robasen el espíritu. Los cafés para dos quedarían en el cajón de "Loquenuncateconté", para besayunar a algún inquieto por verla desnuda, sin regalarles noches pero sí unos minutos de placer prohibido con champán esparcido en la bañera.

Sin embargo, era la palabra "alegría" la que le representaba bien. Como un río de energía, un escalofrío que sube desde los pies y acaba en la raíz de cada cabello. Alegría como la que se siente al recordar la persona que más te ha marcado, como recordar el sitio más perfecto del mundo. Alegría como saber que te superas en cada meta, como aprender a comprometerte contigo mismo cada día. Alegría como ilusionarte tanto por la vida que sean los gestos más insignificantes los que te hagan sentir, simplemente y en el sentido más sincero de la palabra, bien.

"Los soñadores no pueden ser domados"

"Los soñadores no pueden ser domados". Una vez vi el lado oculto de la luna, que le decía a los "no me quieres" de las margaritas una mentira como que la vida es eterna. Me acuerdo y me pongo mal de pensar que el cedro de enfrente de mi ventana guarda un secreto que ni yo misma sé, que me derrumba hasta los pies.

Y ya lo decía algún filósofo muerto quizá por locura quizá por sífilis, no hay que tirar a la baja para encontrar el bien común, sino ensalzarnos propiamente en el sentido en el que los superhombres revelan su máximo esplendor, su halo de poder y su línea inmensa; pero "Los soñadores no pueden ser domados".

E igualmente podemos decir que los valores absolutos, aquellos impuestos por las sociedades a las que llamamos racionales y con las que nos identificamos, son universalmente nobles y objetivamente obvios. Pero qué universalidad tan estúpida cuando hay niños que lloran porque empieza un nuevo día, cuando hay escoria inmersa entre nosotros, cuando la basura nos llega tan hasta el cuello que se la metemos a otros por el gaznate.

Simplemente, la aseveración falsa de que "los soñadores no pueden ser domados" nos ayuda a creernos esa idea de libertad, que no deja de ser a su vez tan necesaria como inventada. No seremos libres Nietzsche, seguiremos siendo ese intento de sobrevivir en la mentira que seguimos creando.

"Sín título" es lo único que merece

Es normal acostumbrarse, y al final acabas haciéndolo, a que las cosas malas vuelven. Al menos no de manera impuesta, pero sí vuelven. No hace falta que lo pienses, ni que te lo creas, ni siquiera que encuentres relación entre unas cosas u otras para que ocurra.

Sea como sea, si hay algo que nos merecemos nos acabará ocurriendo; pero...¿qué hay de lo que no  nos merecemos? ¿De lo que no tenemos la culpa por la que se nos atribuye un castigo? ¿Qué ocurre si simplemente acaba destrozándote tanto algo que acaba por hacer débil? ¿Qué ocurre?

Las cosas no son justas y no, no hay un ser que imparta eso a lo que llamamos "justicia", como si nos sintiésemos con el derecho a decidir qué imponer a cada uno en función de sus actos. Si eso fuera así, estaríamos todos bien perdidos.

Partiendo de ahí, solo me cabe decir que no somos responsables de los demás, ni de sus sentimientos ni de sus decisiones. Nos acabamos reduciendo a desencadenantes de reacciones que a menudo ocurren sin ninguna necesidad de catálisis. No somos el explosivo, somos la mecha.

Acordemos bien con nosotros mismos las palabras que decimos porque esas sí que se producen en nuestra cabeza y salen con más o menos fuerza por la garganta mientras hacemos bien o daño; eso sí que es la chispa que precede a la destrucción.

Y finalmente, como no podía ser de otra manera; a seguir siendo el potrillo alado y risueño al que por no vas a cortar las alas. 

Que no se apague la llama

Que nadie te quite la ilusión, ni la vida, ni los sueños. Que nadie te robe la esperanza ni el deseo de seguir creciendo. Que nadie te corte nunca las alas para que caigas. Que no te hagan creer que no llegarás a gigante. Que no intenten ni por asomo negar tu valentía para hacerse un abrigo de palabras necias que te desampare en el frío. Que no lo hagan.

Es mejor seguir sintiendo escalofríos con esa canción, o dibujar una sonrisa cuando te das cuenta de que lo que impresiona son tus palabras y no por lo que tienes. Mejor siempre aburrirse de la vida de los demás, perderse en los líos ajenos a ti, probar la carne de cañón de vez en cuando para endurecer la nuestra, reírse de los problemas cuando los tienes delante y no sólo cuando los has superado. Aprender de las caídas y saltar por encima las piedras que ya nos hayamos cruzado. Siempre es mejor...estar por encima de ciertas cosas, hacer más robusta tu fuerza de voluntad y cumplir metas. Siempre es mejor olvidar el odio y quedarse con lo bueno; que aquella frase de "te voy a cortar las alas potrillo desbocado" se quede en "potrillo desbocado" fuerte, impenetrable, leal y noble. Que los perdones sean sinceros y no nos olvidemos de decirnos siempre cuan importantes son para ti los que te rodean. Que no se pierda el calor en un abrazo, que persista lo suficiente como para calentarnos con tan solo pensarlo. Que la noche no caiga sobre nosotros y nos congele los sentimientos. Que no se apague nunca la llama.

6 Noviembre 2014

Dicen que las mejores historias son aquellas que no se han contado, las que se quedan flotando en algún lugar al que nadie ha logrado acceder; esperando a que los espíritus curiosos las recojan y las transformen en ondas ligeras y cambiantes.

Por otro lado, son esas aventuras las dignas de contar. Los besos robados que nadie descubrió, las promesas ilusas de un par de labios rotos de deseo, esas caricias que un día complacieron... Es cierto que hay algo atractivo en el pecado, en el riesgo, en las sonrisas prohibidas que no dejan de ser las azafatas de las mejores noches.

Pero ha de prevalecer lo que de verdad compensa, el cariño inmediato siempre que sea prolongado en el tiempo, unos "buenos días" que te levantan de verdad. Es justo en el momento de la verdad, ese momento en el que el hilo está apunto de romperse, te das cuenta de que no merece la pena o de que nunca mereció tanto la pena arriesgarse...¿no?

BUENAS NOCHES.

Veintitrés alfileres

No sé qué tienes...

que revoloteas en las alas de mis deseos,

como esos pensamientos anclados a universos

en los que me perderé si vienes

a traerme de nuevo tus besos.

No sé qué tienes...

que cuando tu olor llama a mi puerta

me doy cuenta de que he estado muerta

hasta que me demostraste que me hieres

más que veintitrés alfileres.

No sé qué tienes...

que me petrificas cuando sonríes

¿son perlas o rubíes? 

Es tu alma enseñándome el mejor arma de quienes

por amor y por miedo, lo dan todo y pierden miles.

No sé cuándo saldrá el sol para nosotros,

ni si volveremos a vernos en primavera

empapados en el rocío de la mañana

después de un fin de semana en la playa.

No sé si la luna se acordará de nosotros,

cuando alejada y oscura

piense que es peor que otros astros

y se ahorque en lo que nos quedó de cordura.

No sé dónde quedarán esos sonidos 

de guitarra y risas a la luz de las velas;

ni los que intuían las penas

de los muelles donde acabábamos fundidos.

No sé dónde terminaremos, 

ni si mis ojos volverán a arder 

con el dulce cosquilleo de aquel contoneo

que volvía loco hasta al amanecer.

No sé mi vida,

si me verás como el monstruo que me imagino

en este halloween de partida;

donde lo único que queda es mi suspiro

y un par de ases en la manga para curar mi herida.

El harakiri involuntario del tiempo

Él también sentía esa necesidad de parar para observar en la oscuridad, quieto y sin moverse, todos los acontecimientos que pasaban a su alrededor. Pocas veces lo conseguía, desanclarse del pasado como lo haría una mosca atrapada entre las voraces hojas de una planta carnívora. Este infierno de recuerdos que lo torturaba no era otra cosa que los susurros que su cabeza le traía cada vez que pensaba que estaba solo en el mundo, que había tratado de encontrar su lugar en todos los huecos posibles y que lo único a lo que aspiraba era a precipicios sin caída.

Su corazón latente, ese mismo que ahora no tenía ni el más mínimo ápice por el que luchar, se negaba a afrontar la triste realidad, o al menos, la que parecía ser la única y absoluta realidad. Pero hasta él sabía que aunque el relativismo no funciona siempre, en este caso sí dependía de cómo se mirasen las cosas. Aprender a mirar un espejo parece sencillo pero en realidad es de lo más abstracto: percibimos los colores de una manera, nuestro cuerpo, nuestro movimiento. La mente nos engaña suponiendo una imagen de nosotros mismos que en la mayoría de ocasiones infravaloramos. Lo que para uno es alto para el otro sigue siendo bajo… estamos acostumbrados a tanto cliché que en realidad no nos paramos a pensar que no hay manera de imaginar un nuevo color, no es posible inventar un material que se comporte absolutamente distinto bajo las leyes físicas mundanas, ni si quiera somos capaces de soñar con rostros nuevos cuando estos solo son recuerdos que se nos presentan en la cabeza.

Tras ese momento ensimismado y de silencio incómodo, se dio cuenta de que todas las conclusiones a las que llegaba no eran alentadoras. En realidad se le ocurrieron tres o cuatro, todas ellas con sus correspondientes variaciones de tiempo o lugar, todas ellas igual de descabelladas e inútiles.

Caminó, caminó largo y tendido bajo un día que, como no podía ser de otra manera, acompañaba a su estado de ánimo. Era su poesía diaria, perder continuamente la esperanza en una lucha diaria sin medallas ni bandera. Tenía una cosa clara: recordarla le dolía. Pensarla le dolía. Incluso respirar le dolía porque una vez te acostumbras a respirar de la boca de una persona no es lo mismo. Cuando lo haces solo te sientes perdido, como si la cosa más fácil del mundo como coger aire se convirtiera en un reto mayor que escalar el Everest.

Sucedió entonces una cosa sin demasiada importancia pero que cambió algo en él. Todos sabemos cómo funciona un reloj, ¿no? Ese día su reloj se paró. Sí, cuando vio el cielo oscuro y la noche intentando atraparlo entre sus fauces, observó que el segundero no avanzaba por la esfera como de costumbre. Se quedó en el segundo 23, haciendo que el tiempo jugara al despiste y lo confundiera. Iba a volver a casa, pero no tenía nada que hacer allí. En realidad no tendría nada que hacer en ningún lado, quería llegar a ninguna parte; por desgracia hacía años que había dejado de creer que ese sitio existía.

Se dio cuenta de que el harakiri involuntario que su reloj le asestó se debía precisamente a que todo el tiempo que había perdido, todas las lágrimas que había derramado, todas las palabras que se ahogaron en su boca…fueron producto del miedo. EL MIEDO. El vacío. La soledad. La falta de autoestima. El exceso de desconfianza. Esas cinco losas que caían sobre él y le llevaban aplastando el espíritu desde hacía mucho; ese mismo espíritu joven y desenfrenado que una vez le perteneció.

El tiempo, una cosa tan importante, necesaria y valiosa que todo el mundo se arrepiente de dos cosas relacionadas con él justo antes de que las tres deidades mortales corten el hilo de sus vidas: la primera es de haberlo desperdiciado en banalidades y la segunda es no haberse atrevido a más. Ambas no son nada inesperadas, es más, aunque el chico hubiera sido la persona que más hubiese exprimido la vida, estoy segura de que antes de morir se arrepentiría de las dos cosas; nunca se tiene demasiado jugo de la vida.

El sol sigue saliendo

Es hora de comenzar a explotar; y de hacerlo a lo grande. Dicen que después de la tormenta siempre llega la calma, pero que ese estado de embriaguez inducida por la ausencia de ajetreo no es duradero.
En mi primera semana lejos de casa he llorado, me he reído, me he perdido, me he confundido de metro, he estudiado, (he ido al gimnasio), me he acostado tan cansada que me parecía imposible después de evaluar el día y es que se me pasan las horas volando sin parar de hacer cosas.

Ayer comencé la segunda dándome cuenta de una cosa: todos los cambios asustan y mucho, pero si los deseamos tanto como venirme a Madrid y empezar casi de cero, es necesario ser valiente y afrontar que lo vas a pasar mal, pero que esa tormenta de cambios se acabará y todo volverá a la normalidad. Aunque esta nueva rutina sea distinta de la anterior, no deja de salir y de ponerse el sol, sigo teniendo clases de biología y química, hay gente agradable y otros que no lo son tanto...

Lo que quiero decir es que la vida sigue ocurriendo y yo tengo que amoldarme a esto me guste o no; y os aseguro que me encanta. A veces duele ver cómo Alicante sigue sin mí y todo lo que me voy a perder allí: hay relaciones que se hacen y deshacen, ver los mejores años de mis pequeños, esas quedadas que me hacían sentir a los míos cerca...Todas esas cosas que también tendré aquí pero con otras personas.

Voy a seguir con lo mío, un saludo a todos porque no sé cuándo volveré a escribir; pero estoy segura de que si tras una semana estoy tan contenta y todo ha evolucionado favorablemente, dentro de otros 7 días os escribiré más contenta aún.

2 días y a Madrid

¿Sabes qué? Que eres lo que estaba esperando: ese algo inesperado. 
Que me gusta cogerte de las manos y notarte entre mis dedos, es como si en cierta manera de estuviese siendo sincera con mi cuerpo y me mostrara totalmente transparente. Quizá muchos no lo entiendan, pero creo que si has estado enamorado, si has sentido que no puedes parar de pensar en alguien, que su nombre retumba en tu cabeza, que sus labios te parecen un paraíso, que sus abrazos son la mejor protección contra todo, que absolutamente todo lo que te pasa en el día está relacionado de alguna manera con él y que si no, pues ya encuentras tú la forma de que lo esté, que quieres hacerle feliz con los detalles más simples, que te quema algo por dentro y es el deseo de verle...

Qué locura tan absurda y bonita, ¿no? Que algo tan grande nos pase a las personas, que seamos tan fuertes durante mucho tiempo y de pronto, sin previo aviso ni deseo de ello, nos volvamos frágiles y sensibles. De todas maneras, si eres de los que no lo entiendes, tranquilo. Acabarás creyendo en esas tonterías que hacen los enamorados, puede que incluso dejes de lado un poco a tus amigos. Es normal, tu eje cambia bastante. Y aunque es crucial poner unos límites, cuesta...cuesta, como ya he dicho, no querer ir a ver cada luna llena, no querer celebrar cada mes, incluso cada día al lado de esa persona. Cuesta despegarte de su cintura y de su mandíbula perfecta, cuesta no querer descubrir rincones, besaros bajo la lluvia, daros la mano entre mariposas, miraros en un sitio apartado de todo, gritarle al universo que juntos sois mejores, que él te hace querer ser mejor, que ella te calma el espíritu, que él te hace vivir de verdad porque hasta ese momento en realidad habías estado esperando a que llegase, que ella es más necesaria que el aire y que esa necesidad cambió en el momento en que la viste y dejaste de respirar oxígeno para alimentarte de su sonrisa.

Yo ahora me voy, y aunque nos veremos cada poco...tengo que confesar que tengo un miedo atroz a irme. Leed algunas de las entradas que durante este año y medio he puesto en el blog: esas ganas de libertad, esa voluntad de valentía que crecía en mi interior, ese pajarillo que ansiaba salir de la jaula y como siempre digo que pretendía "volar y ser libre", ahora está acojonada porque Madrid es muy grande, porque lo que siento por él lo es más, porque pienso que se me van a escapar cosas de las manos y no me gusta no controlar la situación. Pero...¿quién no debe dejarse llevar ante estos casos? A currar, a darle duro a los estudios, al amor y a la vida; que todo pase como tenga que pasar, que aquí estoy yo para comerme el mundo a sonrisas y a él a besos.

La poesía en prosa de un buen vino

Eres tú el que me busca, el que me inspira,

el que me hace compañía y susurra 

que me quede con lo bueno de la vida. 

Eres tú, compañero, amigo, cómplice del destino,

un verdadero sigilo entre tanta oscuridad 

que acechaba con tornarse en dilatada soledad. 

El pequeño consejero que se esconde entre mi pelo, 

que teje redes de besos y proclama 

que el trecho de inciertos no es más largo que el de aciertos. 

El sudor de un escalofrío,

el aroma de un viejo buen vino,

el dorado de la canela,

el crujido de la llana arena.

La lágrima que cae por mi sonrisa 

cuando en cada noche nos acostamos sin prisa, 

pensando en que no existe el pasado ni el futuro, 

que el presente no es tan duro, 

que la almohada es el mejor escudo. 

Nuestras miradas las espadas 

que se clavan en el pecho, 

nuestros cuellos todo un camino de excesos

en el que perderse sin saberlo. 

El sudor de un escalofrío,

el aroma de un viejo buen vino,

el dorado de la canela,

el crujido de la llana arena.

El destello que aparece en mi cabeza 

desde que el sol no cesa.

El constante recuerdo de que nada es eterno;

y que gracias a eso he descubierto algo más bello. 

La tinta que baña esa pluma de luchadora

que agarro con fuerza y utilizo a destreza. 

El mecanismo infinito de un complejo proceso 

al que algunos guerreros llaman amor.

Los marrones otoños en verano,

que enfrían y se añoran como agua de mayo. 

El verde de mi jardín que seco y agotado 

se dio cuenta que no pertenecía a ese lado, 

que debía cortar tanta espina

 y brotar de nuevo con renovada energía.

El sudor de un escalofrío,

el aroma de un viejo buen vino,

el dorado de la canela,

el crujido de la llana arena.